sábado, 23 de julio de 2016

Apocalipsis Hater: La Leyenda de Tarzán

23:16

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 Comenzaré diciendo que no voy a diseccionar lo que ha supuesto el personaje de Tarzan para la historia del cine, ni voy a hacer un recuento de mis Tarzanes favoritos ni a explicaros por que me gustaba tanto la Greystoke de Christopher Lambert.

No. Aquí tan solo vamos a hablar de lo ridícula y vergonzante que resulta La Leyenda de Tarzan de David Yates.




LA INSOPORTABLE GRAVEDAD DEL SER

La Leyenda de Tarzan es muchas cosas y pocas buenas, pero lo que no es practicamente en ningún momento es ni una película de aventuras ni mucho menos, una película divertida.
Warner parece empeñada en rescatar a viejos personajes de la cultura popular y reinventarlos para una nueva generación. Y parece que solo tiene una plantilla: convertir cualquier historia o personaje que caiga en sus manos en una revisitación triste, dramática y mortalmente seria. Y esta plantilla, visto lo visto, la aplicará cualesquiera que sean el personaje o la historia. Así nos trajeron una revisitación oscura, dramática y "realista" de Batman (el heroe dramático), Superman (el héroe dramático).... y de Godzilla (el monstruo dramático).  Ahora le toca el turno al rey de los monos y no se va a escapar. El problema es que mientras que las demás películas con sus luces y sus sombras pudieron de alguna manera salir a flote esta Tarzan se hunde en su propia pretensión. Y es que cuanto más pulp la premisa, más ridícula la revisitación dramática.

A partir de aquí hablaremos con spoilers y con saña de la trama al detalle así que los que no querais quedaros al resto de la fiesta por no estropearos las sorpresas cuando la veias (es un no parar de sorpresas la película) o por mero aburrimiento os dejo aquí este breve resumen: La Leyenda de Tarzán es una película que se empeña en ser ridícula y vergonzosa, es torpe y parece, por momentos, ser su propia parodia. Buenos actores, presupuesto altísimo....y todo echado a perder por un director que creo que ni siquiera es consciente de su propia mediocridad.

LA LEYENDA DE SAMUEL L. JACKSON

Tarzan hace ya años que dejó de ser el Tarzan por el que habiamos pagado la entrada de cine. Empezamos bien. Ahora es John Clayton, Lord Greystoke, un aburrido hombre de fortuna que asiste a una reunión con los consejeros de gobierno de la corona británica donde el gobierno solicita sus servicios como embajador de buena fe en un viaje al Congo donde el gobierno belga plantea una serie de eventos como inauguración de obras y colegios y desean fervientemente que Lord Greystoke asista. El gobierno de Inglaterra, sabedores de las dificultades económicas del rey de Bélgica, estima oportuna la presencia de Lord Greystoke para facilitar el flujo comercial entre ambas naciones y de esta manera reconducir la economía de Belg...... Tranquilos, Lord Greystoke está tan aburrido como vosotros. A estas alturas cualquier otro Tarzan ya habría matado tres cocodrilos, pero en este Greystoke tendrá que enfrentarse al efecto Amenaza Fantasma: Los aranceles de la Federación de Comercio...

Pero tranquilos todos porque hay un hombre que puede salvar la situación: Samuel L. Jackson, el actor que toma conciencia rapidamente de lo mala que es la pelicula y comienza a parodiarla. si os fijais, cualquier escena de Jackson es lo más parecido que vereis a aquellos vídeos de MTv donde introducían digitalmente en El Señor de los Anillos a Jack Black para que hiciera chistes. A su manera es muy divertido. Aunque terriblemente involuntario.

Durante la aburrida reunión en la que Greystoke se niega a ir a Africa porque "hace mucho calor" (diálogo real) el bueno de Sam Jackson se levanta al más puro estilo Samuel  L Jackson y le tira un folletín de Tarzan a Greystoke diciéndole "Tu eres Tarzan!! Yo Tarzan, Tu Jane! Te quieren por eso y por eso está bien que vayas, tienes que ir, tu ve que mola, y te pagan el viaje..." ¿Cual es el interés de este personaje? Nada mas sencillo y aventurero que: El gobierno de Estados Unidos preocupados por la gestión del territorio africano por parte del gobierno belga decide mandar un supervisor internacional para averiguar el estado de saneamiento de las cuentas de Bélgica. Lamentablemente el personaje de Samuel L. Jackson, George Washington Williams (que a mi me suena a ponerle a un niño KevinCostner García) no tiene visado para ir al Congo pero, si Tarzan va, Inglaterra le ha dado permiso para que en la entrada de la fiesta donde pone "Tarzan y pareja"...el sea la pareja! Una vez allí a los belgas les seria muy incómodo decir "Hombre Tarzan, te invitamos a ti que eres guay, pero al pringado de George no, que siempre nos agua la fiesta". Los belgas, malos en la peli pero educados como nadie, se callarían y pondrían un cubierto más.

Aun así Tarzan dice que qué pereza Africa y se va a casa. George Washington Williams le alcanza y le dice que hay otro motivo para ir a Africa (a estas alturas de la trama ya es el tercero, le van a estar dando motivos hasta que arranque la película) y es que sospecha que el rey de Bélgica (que no sale en la peli pero tu sospechas que es mas malo que chupar una pila) debe de tener esclavizada a todo el pais. Que el en realidad va a eso, a liberar a todos los esclavos, que se vaya con el. Y a nada que Tarzan le hace un mohín así como de que "uff la esclavitud, que ajco" el George Washintong Willliams ya da todo por hecho y le compra billetes y le pone en un compromiso que ya Tarzan no puede echarse atras por no quedar mal.

Y si me llevas pago yo las cervezas y la gasolina

En estas Tarzan se va a casa con Jane, que es como un maniquí maquillado como si hubiera muerto en el rio de hipotermia (durante gran parte de la peli pensé que su personaje estaba enfermo y de ahí el color de labios y ojos)
y te cuentan que en realidad Tarzan si tiene ganas de volver a casa a ver a los amigos pero que se peleó con un negro bastante chungo de una tribu y se fue por miedo a las represalias. Ahí es cuando descubrimos que la cinta es un remake de El Principe de Bel Air. Jane está que sí que hay que ir, que hace mucho que no vamos y al final le convence de forma sensual en la rama de un árbol en el jardín. Tarzan no quería que ella fuera porque el va a liberar a los esclavos, matar a los malos y cosas asi de misión secreta y ella dice que da igual, que ella se queda en casa de unos amigos y que la recoja a la vuelta (de verdad eh, que a estas alturas parece que me estoy inventando la trama y lo diálogos pero es todo cierto, no lo olvidemos)

Y allí que se van, Lord Greystoke, Jane y George Washington Williams ( que no deja de ser Samuel L Jackson haciendo de Samuel L. Jackson haciendo de Allan Quatermain haciendo de Samuel L. Jackson). Los tres se ponen a andar por el Congo con planos de helicopteros y Tarzan va delante porque es Tarzan y se las sabe todas.

Si doy un paso más será lo más lejos que he estado de La Comarca

De pronto aparecen unos leones y Tarzan se saluda con ellos porque eran colegas de cuando eran jovenes en la peli de Tarzan que no te quieren poner (aunque te ponen trocitos en flashbacks ahí metidos con calzador). George lo flipa porque lo ve hablando con los animales en una especie de representar la fascinación del espectador por lo mostrado en pantalla. Aunque logicamente el espectador fascinación ninguna aunque empieza a frotarse las manos "estamos a tres planos de tener a tarzan en taparrabos por las lianas". Seguid soñando.

Al final llegan al pueblo donde Tarzan y Jane tuvieron el primer piso y todo son risas hasta que llega el malo, que es Christoph Waltz, haciendo de Christoph Waltz pero mal porque Tarantino estaba a otra cosa. El personaje nos fue presentado en el prólogo de la película y su origen se debe, como no, a las fluctuaciones económicas del rey de Belgica que... El caso es que ha llegado a un acuerdo con el africano que se peleó con Tarzan: si le lleva capturado a Tarzan le da todos los diamantes del Congo, que no te dicen cuanto es en antiguas pesetas pero con el ansia que ponen todos debe ser mucho. Así que llega su personaje, Rom (como las de Mame) y mata a su amigo, desgracia el pueblo, secuestra a Jane. Bueno, un sindios la que lía en un momento con su ejército de mercenarios. Al menos está Samuel L Jackson que cuando ve que la escena no da para mas aparece de pronto con dos pistolas y empieza a matar a todo el mundo.

Dí Tarzan. Dí Tarzan una vez más. Te reto, te reto dos veces

Salva a Tarzan y el malo huye con Jane. Ya tenemos trama. Tarzan debe cruzar la jungla y cazar al malo para rescatar a Jane. Es una trama simple pero al menos nos ha costado una hora llegar a ella.

Tarzan se cabrea mucho y tu piensas "madre mia, qué Tarzan más bestia van a mostrar" Se pone en modo Liam Neeson que a ti ya te dan pena los mercenarios de cómo los va a dejar y organiza una partida de caza a la que Samuel L. Jackson se presenta voluntario aunque cualquiera de los guerreros de la tribu de Tarzan es más letal, más rapido y conoce la jungla como la palma de su mano. Tarzan le dice que el es un mindundi que no puede seguirle el ritmo y le dice (y no sin razon, como veremos) "Al que no puedo seguir el ritmo es a Tarzan, pero a ti sí" confirmando que el bueno de Samuel está trolleando la película.

Tú a sprint y yo al trote y llegamos igual.

Y allí que se van. Los malos van en barco por el rio así que ellos van a ir por un camino a pie que es mas largo pero pueden ir en tren. Tarzan quiere ir por uno corto pero con lo del tren le convencen. Es como una versión de mucho presupuesto de Caperucita Roja. Hace gracia porque cuando llegan al tren dice "paso el tren, me voy por el otro camino" Pero entre transbordos, carreras y oneliners de Samuel L Jackson que te quedas como  culitorcido y ya se te ha ido otro rato de pelicula sin que hayamos llegado a nada.

Tarzan, como es Warner te lo explica para que veas que es realista, tiene una deformación ósea debido a su educación entre gorilas lo cual le permite moverse como ellos entre las ramas de los árboles, trepar de forma inhuamana y tener una gran fuerza. Esto Warner te lo explica en una peli de Tarzan porque es necesario, por el realismo y el rigor evolutivo que uno espera. En fin, que todo eso está muy bien y tu lo tienes en mente pero cuando llega la hora de ponerse a surfear por las ramas de los árboles resulta que está Tarzan surfeando por las ramas como si perdiera el autobus cuando Samuel L Jackson, el veterano de guerra de 60 años que no ha puesto un pie en la selva en su vida y que lleva dos horas diciendo "ay como correis, ay qué flato me da", se pone a surfear con el que dices tu "pues si al final esto lo hace cualquiera" Y claro ver a un señor mayor a y al lado de Tarzan que va corriendo aun con la ropa de Zara pues como le quita glamour a tanto realismo.

Jane, por su parte, vive su particular aventura a bordo del barco de los malos con Christoph Waltz. Para que os hagais una idea es la escena de Marion con Bellock en En Busca del Arca Perdida (Waltz incluso viste igual) pero en triste y sin el nazi cabrón aquel que era el que de verdad daba miedo. Así que ya sabeis, una cena rara del malo con la buena, que si el le cuenta su plan porque es mejor que hablar del tiempo, que si ella roba un cuchillo pero el la pilla. Y al final pues nada cambia.

Encontraré el Arca cueste lo que cueste
Tarzan sigue corriendo como un loco y llega al tren ese que os contaba. Pues bien, entra Tarzan en un vagón repleto de soldados malos y se monta una escabechina en un momento  porque son 50 soldados de esos que tienen rifles pero intentan matarle con malas miradas. Cuando les ha vencido llega la escena clave de la película. Y esto es importante que lo recordeis. Porque hasta aquí habrá gente que incluso dirá "no es tan mala, yo no me fijo en esos detalles como la coherencia o los absurdos de guión, es buena porque es seria y realista, como Serpico en la jungla. Las pelis de aventuras siempre han sido aburridas". Pero en esta escena es cuando Samuel L. Jackson decidió que no podía haber divisiones entre el público. Un soldado derrotado se niega a confesar en el interrogatorio y dice Samuel L. Jackson sacando la pistola "tienes unos lóbulos muy bonitos" y entonces los dos africanos que vienen con Tarzan que estan detras del soldado se abren hacia los lados como si fueran resortes mientras suena un comico sonido de madera crujiendo en plan dibujos animados, como si fuera un espectaculo de Tricicle. Sam dispara, le vuela la oreja al tipo y entonces los dos colegas vuelven a sus posiciones como si el  muelle de sus resortes volviera a su posición y con idéntico sonido de dibujos animados. Cuando ves eso ya sabes que o te sales del cine o te repantigas en la butaca y comienzas a disfrutarla como lo que es. La Leyenda de Samuel L. Jackson.

¿Y TARZAN?

Pues  nada, Tarzan dice que va muy lento, que se va por otro camino que conoce el que tarda menos pero que es muy peligroso porque están los monos que se la tenían jurada de chavalín y que los demás guerreros de la tribu le estorbarían. Pero dice Samuel que los guerreros pueden estorbar pero que el va porque Tarzan es su amigo y no le va a dejar tirado sin alivio cómico  ni nada. Y se van los dos para el bosque a ver qué aventuras les acontecen. Allí se encuentran  con los gorilas malos (que sabes que son malos porque en estos casos siempre tienen un ojo lechoso o una cicatriz así como de pirata maleante) y dice Tarzan que es hora de quitarse la camisa porque tiene que luchar con el mejor guerrero de los gorilas para que les dejen pasar (es como la versión tarzan del guerrero negro de Monty Python) Resulta que el mejor guerrero no el mono malo cabrón que llevas toda la película esperando a que se enfrenten (mató a sus padres, pegó a su madre, le mandó a la UCI de joven) sino en un giro total de la película se tiene que enfrentar al monito que te dijeron que era su hermano del alma, que como Tarzan se piró a Londres huyendo de los tipos del barrio que le metieron en un  lío, ahora quiere darle una paliza por irse sin avisar.

Entonces te imaginas que se pelean porque el director decide que te sale mas barato que un coreógrafo, atarle la cámara al gato y tirar un petardo. Tu intuyes que el mono está cabreado y que Tarzan le está haciendo capoeira. Al final como ven que nadie se entera de nada se ponen a cámara lenta y Tarzan pierde. Hora y diez de pelicula para verle pelear y pierde. Que luego por cierto, pierde pero les dejan pasar, que era más un trámte  administrativo de monos que otra cosa. ¿Quien entra en escena? Por supuesto.  Sam Jackson entra con una recortada para matar a todos los monos. Le dice Tarzan que no, que se ponga de rodillas en posición de sumisión y así no les harán nada. Y llega la siguiente gran escena. Sam Jackson de rodillas a los pies del gran simio y, con ese tono tan característico suyo, suelta un "y ahora que, le chupo los testículos al mono?" Y Tarzan que está medio muerto pero le gustan los chistes de penes de señores levanta la cabeza del suelo ensangrentado y se pone "chúpaselos si quieres, pensaba que te gustaba" y Samuel "que no le voy a chupar los huevos al mono". Y así se tiran mucho rato repitiéndolo porque los chistes buenos cuanto más los cuentes más risa hacen y menos pena dan.

Jane se escapa en un momento dado. Apaliza a los malos, se tira al río con un salto de 9.3, 8.7, 8.3, escapa de una manada de hipopótamos salvajes y cruza la selva al trote salvaje que te quedas con la sensación de que la pelicula debería haberse llamado "La Leyenda de Jane que Hace Más Cosas". Por cierto, al principio de la peli en una escena que parecía que no tenia sentido en Londres le están contando a unos niños que los hipopótamos son los más peligros del mundo mundial y claro, ahora ves a los bichos tirándose como energúmenos que da un miedo que aterra intentando comerse a todo el mundo y dices tú "menos mal que pusieron esa escena porque si no estaría yo ahora como quien oye llover ignorando lo peligrosos que son" El guión es pues como un   mecanismo de relojería. Yo no entendí por qué Jane se escapaba porque en una escena previa la tienen atada al barco y una mariposa llega y se pone a volar cerca de la cara de Jane y hablan algo y se va la mariposa así que me tiré media película esperando que llegaran las Águilas a rescatarla. Sospecho que es una escena cortada en la que le manda un mensaje a Tarzan con la mariposa y que la cortaron por mala pero dejaron esta parte porque es muy lírica y mantiene el sinsentido de todo lo demás.

Los hipopótamos no le hacen nada a nadie porque para el ataque en sí no les quedaba presupuesto tras la panorámica de los 70 hipopótamos y el ataque es una cabeza de hipopótamo a toda cebolla por el agua pero que no se come a nadie. Hasta donde yo sé de hipopótamos estiran el cuello pegan un bocado y vuelven a su posición. Y el que coma más bolas gana.

Los malos pillan a Jane Asi que a estas altuuras de la peli se quedan sin tiempo y todo sigue igual, el malo tiene secuestrada a Jane y Tarzan está corriendo por el campo a la gresca que no llega a ningún lado. Se soluciona rapidamente. Tras el intento de fuga y su captura Jane grita desesperada y Tarzan con su superoido lo oye (que te muestran que es superoido, que no me lo invento yo) pero están lejisimos uno del otro porque por lo visto mientras uno iba a Boston el otro corria a California. Tarzan, en lo alto del precipicio de la mas alta montaña dice que ya esta bien y hace un salto del ángel con un giro de camara rarisimo que parece que Tarzan salta al agua y luego resulta que ni hay agua ni nada y acaba colgado de una liana a hipervelocidad, es como un truco que tiene para cambiar de secuencia. De hecho creo que se salta tantas escenas que él mismo se sorprende de que al bajar de la liana está en el jefe final. Lo gracioso es que se tira de mil metros de altura, coge una liana, cambia siete veces de dirección en el aire mienetras esta oculto de la vista del pobre Samuel L. Jackson al que ha dejado tirado en la cima de la montaña. Vuela a toda velocidad. Y Sam llega un minuto después de el. Es como la mofeta Pepe. Samuel llega a la zona de combate y se esconde detrás de una piedra a ver qué pasa.

Te corto, te rajo, te quito el corazón, la primera chica
que te toque será tu primer amor

Tarzan frente a frente con los chicos de Philadephia que le tenian ganas. Se pone a matar guerreros como si no hubiera mañana con un cuerno de bicho que se encuentra por el camino en ese mismo momento (que le da tiempo a todo, porque en mitad de la secuencia de acción corre para ellos que se las pela, encuentra un cuerno-cuchillo, se pone a hacer flashbacks de por qué estos le querían matar (que ya te lo habían contado antes pero mejor meter un flashback en mitad de la escena de acción por si no ha quedado claro) y  tras matar a media banda ponerse a luchar con el jefe final los guionistas tenían cuatro opciones:

a) El jefe vence y cuando parece que va a matarle entra Sam Jackson a rescatarle
b) Tarzan vence pero el ejercito del malo le rodea y le ataca
c) Tarzan dice que debe parar la batalla y que deben ser amigos y olvidar el pasado para luchar juntos contra los belgas(no puedo evitar recordar a Michael Palin en Flying Circus hablando de los belgas)
d)  Que los gorilas amigos de Tarzan vengan al rescate en manada

Los guionistas eligen todas. Pasa todo eso, todo. A la vez. 

¡¡¡¿Pero qué está pasando aquí?!!!

Y una opción más que los guionistas no contemplaron porque entra dentro de las que se inventaba Samuel L. Jackson sobre la marcha. El bueno de él está escondido, nadie sabe que está ahi y gracias a su continuo cambio de armas al más puro estilo videojuego (toda la peli camina por la selva, encuentra un arma superior, deja la suya, coge esa y te explica qué arma es y qué potencia de fuego tiene) tiene a tiro al malo (está toda la película deseando dispararle a alguien) pero decide salir del escondite, decirle a todos que está ahí y tirar el arma. El actor se rinde. No puede más. No se le ocurre nada gracioso que hacer.

Matadme ya que me ha llamado Quentin


Tarzan rodeado de amienemigos, monos, flashbacks y samuelesljacksones dice "me voy al climax" Y claro los demas se quedan un poco como "pero en qué hemos quedado? Ya nos ha hecho el lio"

El final de la peli ya lo sabeis porque Warner decidió ponerlo en el trailer. Tarzan hace su grito (que suena horrible, por cierto. Hasta ellos se dan cuenta y hacen que Christoph Waltz diga "suena distinto...pero mejor" como para validarlo) y como si hubiera gritado Jumanji aparecen todos los bichos de la selva incluyendo las vacas esas que mataron a Mufasa y hacen lo mismo, una estampida que deja el pueblo destrozado, a los malos destrozados, los barcos destrozados y ves a Tarzan corriendo por el campo que ves que al actor le pinchaban los pies de ir descalzo tras tanto tiempo con botas porque corre que da penilla, a lo Liam Neeson en Venganza 3. Y las vacas, que no tienen control ni cabeza para estas cosas, terminan tirandose al agua por el muelle, que parece la fiesta de un pueblo rancio.

En fin, escabechina digital, samuel l jackson encuentra una ametralladora, te cuenta qué potencia de fuego tiene (que está el solo siempre, no es que se lo cuente a nadie, te lo cuenta a ti) y se lia a tiros con todo y con todos que no sé como no mata a los buenos y al rey de Bélgica.

El malo intenta huir en su barco pero Tarzán le pilla, le ata una pata a la barca y, ojo a esto, le hace una llamada de apareamiento a los cocodrilos para que vengan a merendárselo. Los cocodrilos se comen al malo. El barco explota con Tarzan dentro. Y Tarzan aparece en el  muelle abrazando a Jane por sorpresa porque el Tarzan del barco era un doble de acción. 

Hago chas y aparezco a tu lado

El ministro de interior de los belgas ve que todos los congoleños de todas las tribus se han unido y han hecho un ejercito enorme que se ha puesto en primera linea de playa con ganas de jarana y dice "yo me voy de aqui, que venga el rey de Bélgica si quiere".

Un año despues Tarzan esta esperando que nazca su primer hijo porque toda la trama de la peli es que tuvieron un aborto y no se quedaba embarazada, que es el drama social que uno espera de una peli de Tarzan.  Pero con el aire de Africa se pone la cosa intensa y Tarzan le hace el arrrumaco del mandril y el apareamiento del leopardo a Jane y se queda encinta (ojo, que no es broma, que se la trajina haciendo eso). Ahora Tarzan es feliz porque tiene un niño y la vida en el campo es mas sencilla asi que por fin se pone el taparrabos y se hace una cabaña en el árbol. Así que se acaba la película. Un solo plano de Tarzán ejerciendo.

Y así, nos queda una película torpe, que malgasta sus infinitos recursos, que le da una pátina de postprocesado digital a todo que tira de espaldas, que es incapaz de que el salto de escenario natural a plató resulte creíble. Pero sobre todo, una película ridícula y aburrida, plagada por una seriedad impostada que contrasta con un humor vergonzante (como sus torpes chistes de curas pederastas) por el culpa del gris David Yates, que cree que hacer dialogar a dos personajes mientras siete travellings circulares dan vueltas histéricas a su alrededor o convertir todos y cada uno de los planos en un plano detalle desenfocado para ser más artístico, arruina el que podría haber sido el gran espectáculo pulp y aventurero de la década.

1 comentarios :

  1. A mí no me pareció tan mala pero es verdad todos los defectos que señalaste, el cgi que más me canto fue el de samuel L jackson corriendo XD

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